Tem tanta coisa que eu tenho odiado ultimamente… Por exemplo, eu odeio essa tatuagem que você tem, odeio quando você amarra o cabelo, odeio quando você anda de meia pela casa e quando você faz miojo pro almoço. Odeio quando você me olha de canto, quando dá um riso sarcástico, quando fala ironicamente, quando não responde minhas mensagens, quando não retorna minhas ligações e quando não me olha no olho. Odeio quando você faz birra, isso eu odeio muito. Odeio quando você arranha minhas costas, quando me dá beliscões no braço e quando morde o meu lábio. Odeio esse teu novo perfume pelo simples fato de não ter sido eu quem te deu. Odeio esse teu casaco preferido de inverno porque você não ficou me torturando horas e horas pra te ajudar a escolher. Odeio quando você coloca aquele salto de quinze centímetros e fica da minha altura, e aí me olha bem no fundo dos olhos. Mas odeio isso porque sei que não vai mais me dar um beijo depois de um longo e profundo olhar. Mas você quer saber o que eu realmente odeio? Eu odeio o fato de ter te perdido pra um cara babaca, por ele não te mimar do jeito que eu te mimava, jeito esse que só eu sei fazer. Eu odeio o fato de agora você preferir ouvir música nacional, quando antes passávamos horas ouvindo pop rock. Eu odeio ver você andando do lado dele de mãos dadas, sendo que você sempre me disse que não gostava de andar assim comigo. Eu odeio o fato de ele não ter te dado uma aliança, enquanto eu te dei uma nos dois primeiros meses de namoro. Como você pode namorar um cara assim? Mas quer saber o que eu mais odeio nesse momento? Eu odeio o fato de você ter mudado tanto por causa de um cara que jamais vai mudar nada por você. E esse cara não sou eu.

Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.

Eu bem que me controlo, mas sou tão sensível.

Sempre que paro pra me ouvir, boto fé em nós. Ontem eu pensei seriamente em aceitar suas vírgulas, se você não encucar com minhas reticências. Quem sabe assim a gente permaneça cada dia mais perto, e tão longe de um ponto final.

Eu realmente acho lindo essa coisa de duas pessoas não quererem nada que seja bom no mundo além de uma a outra. E eu queria você, muito. O querer mais bonito que pode existir era seu, só seu.

Prefiro seguir algum caminho, ainda que não seja o certo, do que me acomodar em algum canto. A gente vai seguindo, assim, meio torto, mas no final sempre aprende alguma coisa. Penso assim. Se já tá na chuva, se molha. E depois, se não der tempo de se secar, se molha de novo.

De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu não sei, mas acho que a gente olha e pensa: “Quero pra mim”. Mas dá um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que não vale a pena. Porque o coração nem sempre é mocinho. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, não adianta, será.

Tenho uma mania de tomar conta das pessoas que são importantes pra mim como se elas fossem indefesas. É bobo, eu sei, mas me preocupo com coisas do tipo, se a pessoa está respirando no meio da noite.

Não podia suportar a idéia de nunca mais escutar esse riso.

Ontem tomei um táxi e me distraí tanto olhando pela janela, que no meio do caminho estendi a mão para o banco vazio do lado querendo pegar tua mão. Tô com saudade.